RAPIDINHAS DO JOÃOZINHO

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!

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A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'
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Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê
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Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!
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Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!
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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...
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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
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A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa...
então ela diz:
Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo

COISAS DE CASAL

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua
mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

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A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para.....?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual..
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E.....?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

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Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de
diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado: "O Significado dos Sonhos".

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Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é.... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"

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A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

RAPIDINHAS DE ARGENTINOS

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.

Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.


Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.


Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.


Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.


Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.


Um argentino estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!


O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.


O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..


Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.


O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.


Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!


Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam..


Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...


Notícia no principal telejornal argentino..
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !


Sabem o que dá no cruzamento de um Cearense com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é o dono do prédio.


-Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
- A pilha tem um lado positivo...

VEM VOVÓ, VEM!

ÁLBUM DE CASAMENTO

O AMANTE, O MENINO E O ARMÁRIO.

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha.

Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente

e a mulher resolve esconder o amante no armário,

sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde:
- É... Tá mesmo...
Menino:
- Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante:
- Legal....
Menino:
- Quer comprar?
Amante:
- Não, obrigado...
Menino:
- Meu pai tá lá fora.
Amante:
- Ok, quanto?
Menino:
- Duzentos reais...

Alguns minutos de silêncio, e o...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, (sem outra saída) ...
- Quanto é?
O Menino:
-Trezentos reais.
Amante:
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:

-Pegue a sua luva e a sua bola de beisebol,

vamos lá no quintal para eu ensinar como se joga.

O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola....
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
- Quinhentos reais, responde o menino..

O pai, horrorizado,

diz ao menino que isso não se faz,

cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato,

e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O padre responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma!

NEGÓCIOS NA ROÇA

NEGÓCIOS NA ROÇA

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser
comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do
novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois
um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha
fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para
pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia
fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco,
então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha
importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro
pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e
lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes
para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
por que o senhor não vai pescar? '

A CRISE